Da lach ich noch über die Kasper hier und sag wie kann man nur so doof sein und zack eh man sich versieht hats mich erwischt und ich bin verliebt in meine Stammfrau. Aber mal ganz von Anfang. In letzter Zeit kan es das sich eine Asia Adresse in Gelsenkirchen immer mehr zu meiner Stammadresse entwickelte. Meist war so gegen Mittag dort eigentlich immer unter ne Stunde. Es war jetzt nicht so das ich nur noch da war aber am Ende der Woche war es dort doch fast immer am besten. Kein vergleich mit anderen Läden irgendwie eimfach immer nen Tacken besser. Und so kam es dann zu dem wie es immer ist. hier mal etwas Trinkgeld, der Eindruck sie lächelt nur für mich und so kam es dann...
P6 ist das eine ….. "... Mama krank, Papa krank und kein Geld auf der Bank …." inklusive zwei Mal im Jahr, anstatt in Pattaya zum Ficken, in den Isan zum Reparieren des Wellblechdaches und nur als dummer geldgebender Farang freundlich ange-/belächelt zu werden, das andere. Ich bin aber nicht repräsentativ - ich bin einfach ein geradeaus denkender, klassischer Freier.
Asia Adresse in Gelsenkirchen,klingt erstmal seriös ,ich bin auch ein Fan asiatischer Massagekünste mit Grandefinale,sie sind lieb und wissen was der Mann braucht,allerdings haben sie in ihrer Heimat meistens eine zu versorgende Sippe und sind in der Regel emotional recht kühl und kontrolliert,immer Herr der Lage ,dazu berechnend-es gab schon mehrere Dokumtationen über gestrandete,in Asiatinnen verliebte Deutsch,die gekränkt und um einige Euros erleichtert waren.Evtl gibt es Ausnahmen,gehe mit Vorsicht an die Affäre...
So lange ihr Hobby nicht Karaoke ist und sie vernünftig Erbsensuppe zubereiten kann ist ne Thai eigentlich ne korrekte Wahl. Ich würde allerdings dazu raten, mir einen schalltoten Raum zuzulegen. Dort kannst Du Dich zurückziehen, wenn im Wohnzimmer mal wieder Sparclub-Party ist. 15 Stunden Gequaake hält kein Mensch aus.
Willkommen im Club Geht mir momentan genau so. War beim ersten Termin eigentlich nicht so ganz mein Typ. Das änderte sich allerdings beim 2. Treffen. Mittlerweile schlafe ich bei ihr und sie kocht für mich. einen Teil ihrer Familie wurde ich auch schon vorgestellt. Wir sind beide nicht mehr Taufrisch(um die 50). Um so bemerkenswerter ist es für uns, dass wir beide so aufeinander abfahren. Mal sehen was uns die Zeit noch bringt. Ich bin da völlig unvoreingenommen.
Ich hatte auch mal so eine Liason Hatten uns in so einem Thai Pub mit Singasong kennengelernt Hat mich schnell besucht und dann gleich Sex Geil Danach lief es nur an bestimmten Tagen kurzfistig und nicht möglich ! Dann immer zum Thai Pup und singen und möglichst bis ultimo Das allerbeste war dann Sie rief mich an ! Sie : kannst Du mir helfen Ich : Jo wie Sie : Ich brauche 30 Euro Ich : OK Sie : Ich komme vorbei Ich : Sie kam vorbei wir und liebten uns wie die Ottern Ich gab Ihr die 30 Euro und alle waren zufrieden ! Irgendwann verschob Sie dann Verabredungen und so beendete ich die Love Story
Verliebt sein is' eigentlich gar nicht so schlimm! Man muss dabei bloß darauf achten, dass man dadurch nicht mehr Zeit und Geld für Sex ausgibt, als es ohne Verliebtheit der Fall wäre...
Das geht mir auch so. Ich bin beispielsweise unsterblich verliebt in eine Mitarbeiterin der Wursttheke einer lokalen Rewe Filiale (Bisher rein platonisch). Rechne ich den ganzen Krempel, den ich dort kaufe und im Kühlschrank vergammelt, nur um ihr nahe zu sein und addiere den Wert der verplemperten Zeit so käme nach Abzug der Kosten & geschickter Ausnutzung von Happy Hour-Angeboten + Ficken wohl auf eine Bilanz, wo der Puff die günstigere Alternative darstellt - nebenbei würde ich mich dort nicht dem Verdacht plumper Stalkerei schuldig machen. Tja...nur leider kickt mich die emotionale Schiene im Puff nicht mehr, weil ich den Biestern mit den Jahren Gefühle einfach nicht mehr abkaufe. Echt übel, wenn man halbwegs geschnallt hat wie sie ticken. Man kann nicht alles haben...
Also müssen wir ein Gleichungssystem mit ganz vielen Variablen aufstellen. In meinem Fall heisst das, z.B. in PSR oder Samya Clubeintritt + 50 EUR (Mindestfick) = 100 EUR = ..... kocht die "alte" mir was zuhause was kostet das Gesäusel vor und nach dem Haushaltssex extra ("Schatzi ..... eine Thermomix, eine Kleinwagen für Tooochter .....") ist der HH-Sex nur widerwillig und kotzt mich die Fresse in Missio an (ok, dann kann ich die Alte auf Doggy wenden) ist der Spaß im Club mit spaßarmen HH-Sex aufzuwiegen ist der Haushaltssex mindestens 30 EUR wert ......... Klar, die meisten Variablen kaum quantifizierbar. Und der Benzinverbrauch bzw. Fahrkarte noch nicht berücksichtigt.
Ich hab einfach beschlossen mich so wie eine Frau zu verhalten. Hätte ich einen finanziellen Nutzen von einer Beziehung könnte ich überlegen mich darauf einzulassen. Aber sonst nicht. Fertig. Davon abgesehen, ein wenig verliebt ist nicht so schlimm. Am besten verteilt auf gleich mehrere. Wenn es gut verteilt ist dann geht das ganze irgendwie etwas unter und ist leichter zu steuern.
Schicksale gibt es! Also das wäre glatt was für so ne Vorabend -Schmunzetten-Serie und man kann das ausbauen ... Aber sei froh, dass es keine Zahnärztin oder Herren-Frisörin ist! ps ich will nicht lästern, ging es mir mal vor Jahren mit einer Dame an der Kasse einer andern großen Super-Markt-Kette ähnlich. Allerdings habe ich nicht mehr Geld ausgegeben, sondern habe meine ohnehin täglichen Klein-Einkaufe (Brötchen, Getränke) so gelegt, dass sie Schicht an der Kasse hatte. Ich weiß allerdings nicht, ob ich der Auslöser war oder die andern zahllosen Verehrer, sie ließ sich ins Lager und Einräum-Dienst versetzen. Seit dem habe ich habe konstant den Eindruck, dass an den Kassen nur noch die sitzen, wo es kaum "Nachfrage " gibt. Ein Vorteil hat es --- ich bin nicht mehr so gehetzt, um die Schichten einzuhalten ...
Das kann ich nachvollziehen. Deren Schwester, in die ich mich unsterblich verliebte, war eine Bhagwan-Verkäuferin - NEIN, nicht mit orangener Kleidung, sondern für Bhagwan … Und ich hätte bis gerade geschworen, dass die Olle vonne N8schicht/Geierabend (Franziska Mense Moritz) inne Fleischerei gearbeitet hat: Die wollte ich Dir zeigen. Aber bei dem liebenswerten Stimmchen is egal, wo se ackern tut. Um zum Thema zurückzukommen: @HeinzKasunke, pass auf Dich auf! .
Dem schließe ich mich an! Trinkgeld! Oh mann Karsunke, Du Heinzi, das war Dein Fehler. Sie hat's wörtlich genommen, sich davon ne Buddel Schnaps gekauft und die sich hinter die Binde gekippt. Von da ist es dann nicht mehr weit bis zum besoffenen Grinsen, was Du - typisch kurzsichtiger LKS - als Zeichen für Verliebtheit interpretierst
